?

Log in

...обнаружить, что порядок и дисциплина - это другая, главная свобода, что любишь себя не тогда, когда спишь подольше и ешь погуще, а когда преодолеваешь и учишься, что путешествовать веселее, предвкушая чашку хорошего какао в любимом длинном зеленом кресле, для которого ты рулеточкой вымерял место, встанет ли; что правы не те, кто любит тебя таким, каков ты есть - но те, кто способен видеть, каким ты будешь, те, кто доставит тебе максимум дискомфорта, лишь бы ты не слеживался, не растлевался, не заплывал самодовольным жирком.

http://vkontakte.ru/note16189295_11382753

Сочи-не-ни-е

Сочи - теперь одно из любимых мест Краснодарского края. самое теплое море, первое купание ночью, попытки научиться прыгать головой с пирса, катание на штормовых волнах, знакомства с местными ребятами, объедания в Рисе, смех до истерики, канатка и подводный тоннель. и даже начавшаяся после приезда ангина не испортила удовольствие ничуть.

Не верьте в невозможное - его не существует, я знаю точно, я проверяла, мне хочется убеждаться в этом вновь и вновь.

Никогда ещё я так сильно не скучала по многим людям и по Москве.

Если хочется сказать человеку слишком много, я молчу и взвешиваю слова. Мало, но концентрированно.
Я упрямо ищу на клавиатуре знак бесконечности, чтобы поставить его в комментарий к твоему жж.
Мне стыдно признаться, но я почти разучилась скучать по людям, как в песне: "это лишь тихая грусть, но не мука".
Чуть больше 9 часов назад вернулась в Москву и мне очень не по себе здесь. Впервые не так уж рада видеть этот серый и сырой город после килограммов кубанского солнца перед отъездом. Несколько дней дома тоже был дождь, но он совсем другой - теплый и пахнущий цветами и фруктами. Под ним хочется танцевать босиком и петь, от московского - свернуться клубком и не смотреть за окно. Улыбают только ромашки на столе, они как будто телепортировались из Краснодарского края. 

Отвыкла писать в жж и отвыкла говорить о том, что внутри, как будто бы где-то там открылось второе дно, и всё, что я хотела бы сказать, сваливается куда-то в глубокий колодец и снится мне ночами.
Хуже всего, что это не получается объяснить даже себе самой.
Читаю Сартра и думаю завести бумажный дневник, как в пятом классе. 

ни-че-го

бывший одноклассник, зовущий замуж, звонит в половину первого ночи с желанием меня увидеть и смеется в трубку, когда я говорю, что учу философию. а я читаю пессимистичного Шопенгауэра и от него не смешно.
вторые сутки очень истерично, стараюсь не срываться на близких, а считать до десяти, прежде чем отвечать на любые вопросы.
я твержу себе как мантру "это ничего не значит" и стараюсь думать только о сессии.
твои смски во входящих греют, сегодня вспоминала июльское утро на вокзале и захотелось ещё на Лужков мост, потому что это связано с тобой насовсем-неразрывно. может замок туда повесим?

чистый четверг

я помню, как в детстве мама в ночь со среды на четверг всегда купала нас.
традиция очищения, казавшаяся таким приключением - просыпаться среди ночи и окунаться в большую ванну с горячей водой. 
но с тех пор прошло несколько лет, не спать ночью кажется не таким уж весельем, в разы увеличилось количество того, от чего хочется очиститься, и сейчас я, кажется, выплакиваю из себя прошедшие три месяца и никак не могу успокоиться и остановиться.
всего лишь одна песня, всего лишь одна фраза попали слишком в точку. чересчур много думаю в последнее время. со всех сторон куча противоречий, мнений, предложений, обид, похвал, унизительных высказываний, похабных замечаний, а я похожа на свои очередные наушники - почти сломалась и окончательно запуталась.
и поэтомуCollapse )
все дни этого апреля кажутся мне нескончаемо долгими то ли из-за недосыпа, то ли из-за позднего заката, то ли из-за количества происходящего. и когда ночью или под утро я наконец проваливаюсь в очередной психоделичный сон, мне отчаянно хочется надеяться, что когда проснусь, все неприятности исчезнут сами собой.
но так не бывает.
заваленные дедлайны, несданные домашки, упущенные возможности, сделанные глупости, вырвавшиеся слова никуда не деваются и не стираются. и я очень злюсь на себя, когда делаю что-то идущее в разрез с моими представлениями о правильности. злюсь настолько, что даже если меня будут ругать окружающие, они не смогут сделать это обиднее и больнее, чем смогу сделать сама я. 
у Константа есть чудесная фраза: 
Для того чтобы жить в мире с самим собой, мы почти всегда прикрываем свою беспомощность и слабость вычислениями и системами: это приносит удовлетворение той части нашего существа, которая является, так сказать, зрительницей другой.
я хочу жить в мире с собой, но я не хочу ныть, как все плохо, я не хочу искать себе оправданий, я не хочу быть беспомощной и тем более не хочу строить планы, которые не собираюсь исполнять. я всего лишь хочу уметь следовать тем советам, которые раздаю другим. всего лишь исполнять то, что обещаю, и то, что запланировала. всего лишь гармонии. всего лишь умения расставлять приоритеты и следовать им, не сбиваясь на кажущееся важным. по Ницше - отличать историческое от неисторического.
французский исповедальный роман оставляет какое-то странное впечатление - будто болезнь того века лишь прогрессирует и разрастается в веке нашем. слишком часто люди кричат, как им скучно, как им всё надоело, как всё печально. не попробовав ничего толком, столкнувшись с парой неприятностей, замыкаются и начинают страдать и упиваться своим страданием. мне хочется встряхнуть их (да и себя тоже) за шкирку, и сказать, что рано делать выводы. что рано циклиться. что ещё столько всего будет и никто не знает, как повернется всё сегодня, завтра, через год, через десять. но это слишком банально для произнесения вслух.

ещё бы мне очень хотелось, чтобы люди, которых я люблю, знали об этом.
и знали, как мне хочется помочь им, когда им тошно, и как я боюсь мешать, навязываться, быть назойливой и раздражающей.

никто не знает, когда включат солнце?...

75 февраля 2011 года

и наконец она настала

Я читаю Ницше и пытаюсь быть стойкой, как оловянный солдатик, потому что Фридрих учил приканчивать неудачников, а мне не очень хочется сейчас попадать в их число. Потому по три часа сна всю прошлую неделю и совершение нудных, но необходимых дел.
А на улице наконец-то больше ноля, апрель, я ждала тебя, как никогда. Пожалуйста, не выключай солнце! Просыпаться пять месяцев подряд в полутьме не очень приятно, знаешь ли. У меня такое ощущение, что я неповоротливый маленький медвежонок, который очнулся от спячки и с удивлением озирается вокруг: кто все эти люди? чего они от меня хотят? что со мной происходит? Уже жарко спать под одеялом, уже скучно перематывать воспоминания, уже грустно отвечать на улыбавшие недавно смс, уже не хочется свернуться калачиком и ненавидеть мир. Может потому, что слишком много работы и учебы. Может потому, что немного вправили мозг. Может потому, что я смотрю вокруг и понимаю, что, скорее всего, в моей жизни и жизни окружающих всегда будет перманентный пиздец, и пора уже привыкнуть к этому тонизирующему обстоятельству.
Только бы вот эти трое всегда были рядом, а вон те двое улыбались.
Только бы не кончалась череда сюрпризов, приятностей и неприятностей.
А тем временем у меня были два первых официальных интервью и несколько материалов.
Сегодня болтала с ХАМом, его очень не хватает, но через два месяца лето, а в пятом семестре он обещал вернуться. И он даже не сильно журил меня за то, что начала работать. Настя просила не зашиваться только. 

Из головы третий день не выходят слова:
мама я не боюсь
токсикоза наркоза психоза

Именно так, без запятых и прочих знаков, и вверх, и далее по тексту.
В мае мы с Нелли в Минск. И это хорошо, говоря словами ребят из видеообзора.

ну здравствуй, Питер

через 15 минут я выйду из ДАСа и на вокзал, и потом в Питер - город, в котором я никогда не была, но с которым до жути много ассоциаций. я не знаю - так бывает? - когда ждешь чего-то очень важного и неопределенного одновременно от места, которое представляешь очень смутно.
эти три недели марта были почти самыми странными и смутными в моей жизни.
сегодня в половину седьмого утра не дома мой мозг штурмовали просто дикие мысли, которые еле успевали улетать в открытое окно.
слишком много всего. чересчур, через край, очень, глобально, чрезмерно.
поэтому я не хочу отвечать на вопрос "как всё/дела/ты" формально. а неформально, кажется, не интересует. и я не знаю, что сказать. да?
у меня будет три дня на ребят, на Лунст, на город, на мысли, на музыку, на причуды, на решения, на что-то.
иногда самыми важными оказываются слова от совершенно неожиданных людей. может потому, что вовремя.
спасибо.

а на завтра была весна

мне снился градусник с минус 54 (наверное, это моя внутренняя температура, Каскевич сказала, что тогда внутри меня мертвые люди), но на улице не так уж холодно.
пролежав выходные почти безвылазно дома, сегодня с удивлением обнаружила, что снег начал таять.
и улицы уже не покрыты таким непробиваемым слоем льда.
и темнеет уже позже шести.
и завтра на календаре 1 марта.
поэтому, когда в наушниках заиграла песня Бумбокс со словами "настроение бомба, по всему видать - скоро весна", захотелось улыбнуться и надеяться, что скоро станет теплее во всех смыслах. 

moon river

я или замерзла, или засохла, как лимон, у которого отрезали ломтик и оставили на столе на несколько дней. похоже ещё на клюкву в сахаре - живая кислинка внутри и много сахарной пудры толстой корочкой вокруг. слишком много чего происходит внутри и снаружи, но делиться своими соображениями по этому поводу в жж не особо хочется, потому что опасаюсь удивить окружающих излишней злостью и истерикой на фоне вполне адекватного и спокойного внешнего поведения.
хотя после того, как мы сходили в пятницу в 16 тонн, и я задремала около трёх ночи на неудобном кожаном диване и успела передумать обо всём на свете, мне хотелось прямо тогда под утро отправлять людям смски со своими мыслями о них - добрыми, злыми, посылающими куда подальше или, наоборот, приглашающими пообщаться поближе. но я трусиха, придерживающаяся норм поведения общества. а нормы поведения общества не советуют рассылать под утро людям смски с гадостями или нежностями.
поэтому просто писала тем, в чьём ответе могла быть уверена. слишком дурацкое чувство - ждать ответа и не дожидаться его. 
можно проглатывать любые обиды и истерики, будто большие таблетки без воды, и делать вид, что ты выздоравливаешь, даже когда они стоят неприятным комом в горле, но если ты ни в чём не можешь быть уверен, общаясь с человеком, то ты болен. 
мы утром уже субботы ждали открытия метро в каком-то непонятном кафе, куда забрели только потому, что там было тепло и мягкие диваны, на которых задремала Аня, пока я выливала на Настю все те глупости, которые накопились как гной внутри волдыря. мне казалось, что она врач, который прокалывает мне этот волдырь и заклеивает пластырем. а потом в 6-40 при минус 16, возвращаясь из 16 тонн (и думая о переборе шестерок для одного утра, кстати, 26го февраля), стояли в платьях и тоненьких колготках, крича мужику в третьем по счету 47 трамвае (в то время, как нашего не было минут двадцать): "ну что, ты счастлив? тепло тебе".
тогда у меня была одна цель - добраться до кровати. на сегодняшний вечер у меня тоже одна цель - выучить философию. а многозадачность включится либо с приходом весны и тепла, либо когда всё снова встанет на свои места. лучше бы два этих периода совпали, иначе я скоро околею от холода со всех сторон.

пока пишу пост, справа мелькает баннер газеты.ру: "Дерипаске не нужны 13 млрд долларов". может отправить ему письмо, пусть поделится, земляк всё-таки, и мне тогда даже не придется искать работу.

Latest Month

October 2011
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono